Best (Worst) Dad Jokes That Will Make You LOL

Questo blog parla di battute divertenti sul papà.

Ci sarà sempre un posto speciale nei nostri cuori per le battute di papà. Ti ricordano come i genitori rendono la vita molto più facile. Proprio come quando scendi in aeroporto 9 ore prima del volo. Oppure ti ricorda casualmente di controllare l’olio.

Scherzi a parte per i papà utili, ci hanno insegnato come fare la bistecca e come andare in bicicletta. E tutti abbiamo visto questi video di un papà che salva i suoi figli piccoli, prima che cadano dal divano o si facciano male. Quindi vorremmo celebrare i papà regalandoti alcune delle migliori battute disponibili sul papà.

Quali sono le battute di papà?

Le battute sul papà sono quelle battute cliché, orribili, imbarazzanti e inutili che fanno ridere le persone per tutte le ragioni sbagliate. Sono battute spensierate per bambini che ti faranno ridere su quanto sia pessimo uno scherzo.

Immagina questo scenario. Sei a un evento con tuo padre e lui inizia a parlare con le persone e poi inizia a fare battute. Se le persone dall’altra parte della barzelletta sembrano un po’ confuse e poi iniziano a ridere goffamente, questa è l’esperienza della barzelletta di papà in poche parole.

Ecco alcune delle migliori battute di papà di sempre! Assicurati di usarli su alcune carte o didascalie per la festa del papà. Ci auguriamo che tu possa ridere mentre leggi questo.

Le migliori battute di papà che sono davvero divertenti

A volte la cosa più divertente di una battuta di papà è come il papà ride alla fine. Quindi con ridere intendiamo che la risata di papà sarà effettivamente la parte più divertente della battuta.

Perché le angurie hanno matrimoni? Perché sono meloni.

Come si chiama una porta carina? Bab Qadir

A Kanye West piacciono le sue uova? Oltre Yeezy.

Come si chiama un mago senza magia? Ian.

Ho starnutito sul pane tostato. Non posso credere che sia burro di muco.

Come si chiama un esilarante gruppo di mucche? Zimbello.

Come si chiama il corpo senza naso? Il naso di nessuno.

Come si chiama l’ape americana? USB.

Come si ubriaca il computer? prende screenshot.

Perché James Bond non scoreggia a letto? Perché farà saltare la sua copertura.

Hai sentito parlare di deodorante per ambienti a controllo mentale? Gli odori si fanno quando ci pensi.

Hai sentito dell’uomo che ha inventato Knock Knock Jokes? Ha ricevuto il premio Nou Bell.

Qual è l’unico animale che ha bisogno di batterie? Toro meccanico.

Quanti solletici servono per far ridere un polpo? tentacoli;

Perché non giocano a poker nei boschi? Troppi ghepardi.

Avevo 4 lattine di zuppa dell’alfabeto. Allora penso di aver avuto la vocale più grande di sempre.

Quanto ha pagato il pirata per i suoi orecchini? pirata.

Cosa mangiano i corridori prima della gara? Niente, digiunano.

Perché una bicicletta non può stare in piedi da sola? I due erano stanchi.

Hai sentito una voce sul burro? Bene, non lo posterò.

Perché il vecchio è caduto nel pozzo? Perché non poteva vedere bene.

Vuoi sentire una barzelletta sulla costruzione? Ci sto ancora lavorando.

Come si chiama quando due fiches si innamorano? Declino della relazione.

Perché uno smartphone ha bisogno degli occhiali? Perché ha perso tutti i contatti.

Come si chiama una maratona per preti? Rev Esegui.

Mi chiedo cosa abbiano fatto i miei genitori per combattere la noia di fronte a Internet. Ho chiesto ai miei 18 fratelli e sorelle, ma nemmeno loro lo sapevano.

Cos’è marrone e appiccicoso? un bastone.

Cosa inizia sempre con W e finisce con t? quando? gridare.

Che tipo di dottore è il dottor Pepper? Fisio.

Perché Waldo indossa le righe? Quindi non è stato individuato.

Come chiamava il bambino vampiro il padre vampiro? papà cola

Stavo volando in aereo con il mio amico pilota. Gli ho chiesto: “Dove hai frequentato la scuola di volo?” Ha detto: Scuola di volo? Ho appena fatto un corso accelerato”.

battute divertenti sul papà

Le migliori battute di Corny Dad

Il mio amico Jack afferma di poter comunicare con gli animali. Jack e il fagiolo magico.

Volevo perdere 10 libbre quest’anno. Ne restano solo 13!

Perché la diarrea è ereditaria? Perché funziona nei tuoi jeans.

Quali presidenti erano i più verdi? Cespugli.

Come piace a Darth Vader il suo brindisi? sul lato oscuro.

Come si chiama un penny al microscopio? Grande.

Come si chiama la scimmia esplosiva? boom

Busso sempre al frigorifero prima di aprirlo. Nel caso ci sia un condimento per l’insalata.

Come si chiama pasta finta? empasta.

Perché le api hanno i capelli appiccicosi? Perché usa il nido d’ape.

Come si chiama un pesce che indossa una cravatta? molto sospettoso

Papà scherza una battuta

febbraio può marzo? R: No, ma aprile maggio.

Non mi fido delle scale. Stanno sempre combinando qualcosa.

Oggi in banca, un’anziana signora mi ha chiesto di controllare il suo saldo. Quindi l’ho pagato.

Perché Mushroom è stato invitato per la parte? Perché è stato divertente (G).

Quando la barzelletta si trasforma in una barzelletta sul papà? quando diventa chiaro.

Mio figlio ha visto qualcuno fare 50 flessioni. Mi ha chiesto se potevo farlo. Ho detto: “Certo! Posso guardare qualcuno fare 100 flessioni!”

papà scherza su una riga

Come si fa a far innamorare una cowgirl? trattore.

Quale casa dove? Titolo.

Come fanno gli alberi a raggiungere Internet? Effettuano il login.

Qual è il giorno migliore per cucinare? Fritto giorno

Dove ama passare il tempo Sylvester Stallone? montagne Rocciose.

Qual è l’arancia e il suono del pappagallo? carota;

Il mio amico ha 2 Doberman di nome Timex e Rolex. cani da guardia.

papà scherza giochi di parole

John Travolta è risultato negativo al test del coronavirus. Si è scoperto che era la febbre del sabato sera.

Come si chiama una mucca sulla terra? Carne macinata.

Quanti soldi ha una puzzola? un profumo

Mia moglie voleva fare qualcosa di costoso, abbiamo il gas.

Il mio capo mi ha chiesto “Perché non lavori?” Ho detto: “Perché non ti ho visto arrivare”.

Come si chiama il lupo perduto? dove il lupo.

Cosa ha un odore migliore di quello che ha? naso.

Ho detto a mia moglie che doveva iniziare ad accettare i suoi errori. Quindi mi hai abbracciato.

Perché gli squali nuotano nell’acqua salata? Perché l’acqua al peperoncino li fa starnutire.

Come sbarazzarsi dei demoni? Esorcismi molto.

Quale animale ha bisogno di indossare una parrucca? Aquila calva.

Perché l’arancione ha perso la gara? A corto di succo.

Come si fa a sapere se un albero è un corniolo? dalla sua corteccia.

Cosa ha detto Janotaur quando è saltato fuori dall’armadio? forniture!

Che cosa diceva il granturco alla madre del granturco? Dov’è il popcorn?

Come si chiama il cinturino su cui si trova l’orologio? tempo di vita.

papà scherzo gioco di parole

È meglio mettere in pratica ciò che predichi o sarà una gabbia di ippopotamo.

Studia sempre per il test perché non vuoi essere un ghepardo.

Ho grigliato il pollo per due ore e ancora non mi ha detto perché ha attraversato la strada.

Una volta sono stato cacciato da una fabbrica di succhi di frutta perché non riuscivo a concentrarmi.

Il mio dottore mi ha detto che ero sordo. È stato difficile sentire la notizia.

Ora che l’inverno è passato, ho gli involtini primavera.

Qualcuno ha cercato di vendermi una bara oggi. Ho detto che è l’ultima cosa di cui ho bisogno.

le migliori battute di papà

Ci vuole coraggio per fare la salsiccia.

Ci vuole coraggio per essere un donatore di organi.

Come fa la luna a tagliarsi i capelli? schiaffeggialo

Perché la grafia scura è “K” e non “C”? Perché non puoi vedere al buio.

Perché le ostriche madri dovevano insegnare ai suoi figli? Perché erano egoisti.

Quale stato ha più strade? Rhode Island.

Perché lo spaventapasseri ha ottenuto una promozione? Si è distinto nel suo campo.

Di recente ho avuto una rapina all’Apple Store. Immagino che tu possa chiamarmi iWitness.

Odiavo i peli sul viso, ma poi sono cresciuti su di me.

Ho un cavallo di nome Mayo. A volte Mayo nitrisce.

Cosa ottieni da una mucca viziata? latte scaduto

Cosa ha detto il poliziotto al suo ombelico? Sei sotto una giacca!

Come si chiama un orso senza denti? orso di gomma

scherza papà

Sono appena tornato dalla convention dei ravioli. Le braccia dei Boyaredee sono stanche.

Mia figlia ha ricevuto un frigorifero per il suo compleanno. Non vedo l’ora di vedere il suo viso illuminarsi quando lo apre.

Conosco solo 25 lettere dell’alfabeto. Non lo so

Smetti di cercare l’abbinamento perfetto; Usa invece un accendino.

Se il Papa benedicesse gli avocado, ciò renderebbe sacro il guacamole?

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Questo blog parlava di battute di papà.

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